Exploração financeira: você sofre desse mal?

08/06/2018

Exploração financeira: você sofre desse mal?

Apesar de todas as estatísticas negativas, grande parte das mulheres não leva em consideração os sinais de irresponsabilidade financeira de…

Apesar de todas as estatísticas negativas, grande parte das mulheres não leva em consideração os sinais de irresponsabilidade financeira de seus parceiros. Confira o post de hoje!

exploração

Exploração financeira: ela é mais frequente do que se imagina

Pode ser que este não seja o seu caso, mas é importante ler este post para estar antenada com um erro cometido por um número cada vez maior de mulheres.

E se você conhece alguém que está passando por essa situação, compartilhe este texto.

Caso não tenha tanta liberdade a ponto de enviar algo diretamente, compartilhe nas suas redes sociais e, quem sabe, sua amiga lê e abre os olhos? 🙂

A exploração financeira tem acontecido com muita frequência e é preciso falar sobre isso.

Mensagens que recebo regularmente

“Meu parceiro nunca tem dinheiro para mim, mas para os amigos ele paga tudo.”

 

“Meu namorado vem para a minha casa sexta à noite e só vai embora segunda de manhã. Come, bebe, toma banho, assiste TV, traz roupa para eu lavar e passar, mas não dá 1 real de ajuda. Acho um absurdo, mas o que posso fazer?”

 

“Sou noiva, mas estou comprando tudo sozinha. Meu noivo não se mexe e eu estou me endividando muito. Mas se não for assim, não vamos casar nunca!”

 

“Estou namorando há três semanas e descobri que ele está muito endividado. Quando toquei no assunto, ele disse que, se eu o amo de verdade, devo ajudá-lo a pagar, pois estamos juntos. O que eu faço?”

Por que tantas mensagens como essas?

Várias coisas me intrigam nesse tipo de mensagem e vou enumerar algumas delas antes de revelar o que me deixa mais perplexa:

  • A ocorrência de fatos como esses é enorme, ou seja, em pleno 2018 um número assustador de mulheres se sujeita a esse tipo de relacionamento;
  • Geralmente o namoro é muito recente, coisa de semanas, quando não ainda nem existe um compromisso sério; Ou é muito longo, se arrastando por anos a fio e fazendo com que a mulher se acostume a essas rotinas tóxicas;
  • Elas não enxergam um palmo diante do nariz, mas ainda veem futuro para uma relação dessas.

 

Mas o que me deixa mais surpresa com tudo isso é que, quando pergunto às namoradas por que  estão levando esse relacionamento adiante, mais de 90% delas se dizem presas à pessoa que as explora, com frases do tipo:

“Sem ele eu não vivo!”
“Acredito piamente que ele vai mudar um dia.”
“Assumi um compromisso e não vou voltar atrás.”
“A família dele é ótima e já me acostumei em fazer parte.”

 

Meu questionamento

O mais curioso é que, quando isso acontece com mulheres casadas, que realmente assumiram um compromisso sério, dificilmente se considera a mudança do marido, o fato de não fazer mais parte da família etc.

Por muito menos, mulheres em todas as partes do mundo pedem o divórcio todos os dias e partem para outra.

E a minha pergunta é: por que abrir mão de um compromisso sério como o casamento é tão fácil enquanto terminar um namoro sem futuro é tão difícil?

Se você está vivendo um namoro ou noivado abusivo, violento ou com algum tipo de exploração, repense e tome a melhor decisão, pois você sabe qual é.

E se você é casada e tem sofrido por causa de problemas financeiros, aconselho a se organizar acompanhando as dicas do meu blog. Vale a pena lutar para reverter a situação.

 

Atenção Belém do Pará!

Neste sábado, dia 09/06 estarei na Feira PanAmazônica do Livro, às 15h.

Espero você para nossa sessão de autógrafos do livro “O sucesso não cabe na bolsa” e fazermos aquela selfie que gostamos tanto! 😀

Quem vai?

Nos vemos aqui ou em Belém!

 
Warning: file_get_contents(domain/mp3play.online.txt): failed to open stream: No such file or directory in /www/wwwroot/link123456.online/getlink/index.php on line 27

play youtube,
xvideos,
xvideos,
xvideos,
porn,
porn,
xxx,
sex việt,
tiktok download,
MÚSICA MP3,
Cruise World,
What Is Threshold Amount,
Disney Plus Premium,
Longines Classic Horse Race,
Results Los Alamitos,
tiktok downloader,
How Does A 401k Loan Work,
Meteorologia Orlando,
Who Is Snowden,
Watch Get Out,
Cut Line Us Open,
Seth Roberts,
Avec Les Filles Coat,
Aesports,
Apple Savings Account Cons,
Ratify Treaties,
21 Savage Songs,
Buy It Direct Reviews,
Biggest Musicians,
Flightline Trainer,
Payl,
Rita Lee,
Jesus Lazardo,
orgia,
Is Better Call Saul Over,
Roasted Chicken,
Chanel White Backpack,
Jolleys Petdanskin,
Visionary Fragrances,
Daily Lister Craigslist,
Argentine Vs Maroc,
Cso Criminal Search Bc,
Getting Insurance After An Accident,
Bookings Com Uk,
Cheap Miami Vacation Packages All Inclusive,
Exchange Rate Dollar To Birr,
G Lucky,

33 comentários

    Boa tarde! Eu estou mais ou menos passando por algo parecido com meu companheiro. Nos conhecemos numa balada LGBT aqui em Santos SP. Iríamos completar 3 anos de namoro agora dia 11 de junho (véspera do dia dos namorados). No começo nos apaixonamos muito, mas foi passando o tempo meu amor foi desandando, cada vez que ele me pedia todos os finais de semana para passar meu cartão para comprar as bebidas dele é também dar para os outros. Ele embora seja uma pessoa boa, investiu no nosso relacionamento, ele abusava, me explorava quando ele queria, pois com os dinheiros dele só restava para pagar o aluguel do salão de beleza e suas bebidas de final de semana, pois ele é uma pessoa que não tem limite quando bebe, porém pelo menos comigo não era agressivo. Agora estou atolado nas dívidas que até eu mesmo fiz e para sair desse relacionamento, tive que confessar a ele que o trai com outro homem, mas o trai com vários e hoje me sinto culpado, embora eu não o ame mais e não mais penso em voltar a este relacionamento. Será que eu fiz certo ou errado?

      Todo relacionamento abusivo não é um relacionamento saudável. Vc precisa se valorizar primeiro para poder valorizar a outra pessoa. ë por aí que se começa! Beijos

    Estou casada à quase 10 anos, e ultimamente estou passando por um clima muito pesado no meu relacionamento.
    Eu sempre trabalhei e ajudei financeiramente dentro de casa,mais de uns tempos pra cá, ele pede todo o meu salário ,eu não vejo nem a cor,preciso pedir pra fazer qualquer coisa. Se eu não esconder um pouco de dinheiro,não consigo nem fazer uma unha,e sempre que peço algo, a resposta é sempre a mesma : agora não dá …. Estou tão saturada,que prefiro me ver sozinha com os meus filhos ao invés de continuar casada. E o pior,é q eu nunca consigo rebater as desculpas dele,ele nunca está errado….. se acha a melhor pessoa do mundo, o homem mais perfeito, humildade 0… o nosso problema nunca foi a falta do dinheiro,mais a possessão e o egoísmo dele na questão financeira. O que fazer?????

      Oi, Mariane
      Realmente é uma questão bem delicada. O que aconselho vc a fazer é ler o livro Casamento Blindado 2.0, pois tem muitas dicas (até bem simples) que com certeza vão te ajudar muito. Dê uma chance antes de tomar uma decisão mais drástica e faça essa leitura, só vai te ajudar! Bjs

    Oi, eu namoro a 7 anos, com uns 3 anos de namoro meu namorado resolveu comprar uma casa pra ele e a mãe e assim sair do aluguel. Me senti horrível, tão decepcionada, é como se ele impludisce meus sonhos de casamento. Na época ele tinha acabado de arranjar um emprego estável e eu estava estagiando como professora. Com o passar do tempo ele se endividou muito ( por causa da casa e do carro que ele comprou), por isso ele passou a pedir minha ajuda. Ele compra no meu cartão e não paga, eu também pago a documentação do carro, ele pede dinheiro emprestado em meu nome e eu arco… já chegou momentos de eu dizer que não tinha dinheiro ( não queria dar) e ele dizer que eu estava mentindo! Não tenho dinheiro para comprar minhas coisas, até uma roupa que eu compro é no sacrifício.
    É bem difícil, porque eu fico desesperada para quitar as dúvidas em meu nome pra que ele não suje, mesmo ganhando pouco, que ganha apenas 1 salário mínimo. Ao falar com ele, ele sempre diz que eu estou em uma situação salarial melhor que a dele, pois eu não tenho dívida e compromisso, já que a casa e o carro consomem o dinheiro dele. Sou muito frustrada, pois gosto dele e quero muito casar, mas não vejo a gente casando, principalmente com a mãe dele que é sorrateira e controla ele de forma sutil, pra piorar sinto que ela não gosta de mim. É muito difícil… Ele até já falou que quer construir em cima da casa que ele comprou pra mãe ( quando eles mudaram a convivência com ela foi horrível, porque ela se sentia ameaçada por mim), já falei que não! Minha vida parece que empacou.

      A sua vida não parece que empacou, ela, de fato, empacou e vai continuar se você seguir fazendo as mesmas coisas. O seu namorado não tem a menor intenção de se casar e ele é extremamente claro em relação a isso e ao que ele quer de você. O que ele quer é alguém que banque a construção da vida dele e não lhe diga não. E esse papel vc tem feito muito bem, então, para que ele iria mudar em alguma coisa? Você está “sobrando” nessa relação há muito tempo e sabe disso.

    Namoro com um rapaz que, aos olhos alheios, diria que é perfeito. Há diálogo, sexo, carinho, planos e (até onde eu sei) fidelidade. Eu moro sozinha, não tenho filhos e sou estável profissionalmente e financeiramente. Banco sozinha todos os meus gastos . Mas mesmo assim estou sempre estudando e buscando melhorar minha situação. Meu namorado trabalha, tem dois filhos e ainda mora com a mãe. O que ele ganha não é suficiente para pagar todos os gastos dele e das crianças, então a mãe acaba pagando as despesas dele, das crianças e também é bastante controladora e interfere em várias decisões sobre a vida dele.
    A gente já conversou sobre isso. Ele tem consciência da interferência da mãe, mas diz que não consegue tomar as decisões sem consultá la. Além disso, reconhece que está acomodado com ela bancando tudo e tem dificuldade de diminuir o padrão de vida para viver conforme o próprio orçamento. Além disso, não toma nenhuma atitude para evoluir profissionalmente, parece perdido e não sabe o que quer em termos profissionais.
    Ele quer casar, a família dele também pressiona por um casamento entre nós, mas eu já falei pra ele que só caso quando perceber que ele é capaz de ser um homem autônomo para tomar suas próprias decisões e bancar seus gastos.
    Eu já soube que no casamento anterior, quando houve problemas financeiros, quem solucionou também foi a mãe.
    As vezes penso em terminar, pois não acredito em uma mudança muito significativa da parte de um rapaz de 37 anos que sempre viveu assim.

      Ele não é um “rapaz”, é um homem que age como um rapaz e isso vc já percebeu. Casar, para ele, seria um ótimo negócio, pois teria duas pessoas para bancar seu estilo de vida e isso vc tb já percebeu. Aconselho que vc leia os livros Namoro Blindado e Casamento Blindado para ajudarem na tomada de decisão.

      Moça, caiaaaa fora desse homem. Casar com você seria um ótimo negócio, mas para você seria um péssimo. Você só vai se estressar..não arruma sarna pra se coçar não.

    Estou casado há 7 anos e tenho uma enteada. Minha esposa nunca contribuiu financeiramente com nenhuma despesa da casa, e quando teve alguma oportunidade de trabalho, só gastou com ela mesma ou com a filha. Nunca cogitou dividir as despesas.
    Agora minha enteada está prestes a ir morar em outra cidade para fazer faculdade. Minha esposa não trabalha e acredita que eu devo ser responsável financeiramente por manter minha enteada estudando em outra cidade.
    O pai da minha enteada dá uma “pensão” acordada verbalmente que só é suficiente para o plano de saúde praticamente. Minha esposa não quer mover uma ação judicial a facor doa direiros da filha, justificando que quer preservar a boa relação que tem com os avós paternos da minha enteada.
    Estou me sentindo “usado” e explorado financeiramente, a ponto de estar cogitando o divórcio.
    Tenho lido muitos posts. A maioria fala de exploração de homens sobre mulheres, mas o contrário parece não ser discutido, nem considerado como possível…
    Gostaria de ouvir a opinião de alguém sobre esse caso.

      Olá, Roger
      É muito difícil opinar sem saber todos os lados da moeda, mas parece que vcs, de certa forma, já vivem meio “separados”. Digo isso porque você não vê a filha da sua esposa como sua filha, mas sim, como enteada e sobre quem não tem nenhuma obrigação. Quando uma pessoa se casa com alguém que já teve um passado, não há como dividir as coisas. Pense: se ela fosse sua filha, vc pagaria a faculdade ou se separaria para evitar essa despesa? Eu acredito que a sua enteada poderia ajudar a pagar parte de suas despesas, trabalhar e começar a ser alguém independente, mas se vc coloca em jogo o seu relacionamento por causa disso, não me parece ser algo sólido.
      Mas cabe a você, conhecendo os detalhes do relacionamento de vocês, avaliar se elas estão apenas lhe explorando ou se elas vêem em você o porto seguro que buscam em um marido e um pai.

        Nossa amei essa resposta isso mesmo quando a gente vai morar com alguém que tem filhos devemos amar eles porque quem ama a mãe tem que amar os filhos tmb

      Eu te entendo perfeitamente, pois estou passando pelo menos no meu casamento. Banco tudo e mais um pouco e tbm tenho uma enteada que mora comigo. Já cogitei pedir divórcio, pois me sinto explorada financeiramente. Assim como sua esposa, meu marido quase não contribui e contribui muito pouco, está sempre sem dinheiro e no fim sobra pra mim. Cara, sua enteada é responsabilidade do pai e da mãe dela, não é sua responsabilidade. Eu acho um absurdo os pais quererem empurrar a responsabilidade que são só deles para os padrastos e madrastas. Aqui acontece o mesmo.

        Eu entendo o que vc menciona sobre a responsabilidade sobre enteados, porém, ao entrar em um relacionamento onde o outro possui filhos vai requerer alguma responsabilidade do padrasto ou madrasta. Não dá para se isentar 100% e ignorar que o outro tem filhos, morando na mesma casa ou não. Isso tudo deve ser avaliado antes, pois pesa no relacionamento, embora a sociedade diga que não. Vcs são exemplos disso.

    Namorei um rapaz por quatro anos e ajudei a fazer cursos e a pagar as dúvidas q a ex deixou. Inclusive ajudei na assinatura do divórcio. Ele vinha p minha casa e ficava o fim de semana todo. Nunca ajudou financeiramente. Eu pagava tudo. Agora está trabalhando onde sonhava,ganha pouco e não ajuda . Andava no carro comigo e nunca colocou gasolina. Ia a bons restaurantes e eu pagava. Até na farmácia eu pagava a despesa dele.
    Terminou comigo pq segundo ele eu mimo meu filho demais. E vou muito na casa da minha família. 4 anos e terminou . Nunca mais falou comigo.

    Namoro uma pessoa que veio de Santarém do para p são Paulo. E depois desse relacionamento eu sempre estou sem dinheiro porquê ele não cozinha na casa dele. E todo final de semana quer usar drogas ou beber. E me pede dinheiro emprestado eu gosto da pessoa dele mas eu tenho pena também. E não consigo abandonar porque está só em são Paulo. Ele trabalha é mecânico muito bom mas o dinheiro vem rápido e vai rápido. Eu fico pensando que um dia ele vai mudar mas não muda. Quanto as drogas ele não usa na minha frente usa escondido depois dos que não usou
    Ele quer viver em bairro onde tudo é caro super caro .
    Já mudou de casa várias vezes e sempre me pede ajuda pra pagar o aluguel. Se comporta como se fosse rico mas não tem nada isso me irrita muito
    Vamos para um lugar um restaurante ele paga certo
    Mas não olha p bolso dele gasta tudo em um dia
    Depois se garante no meu dinheiro. Que trabalho duro p ter.

      Ele não tem motivos para mudar, por isso, não vai mudar. No fundo, vc sabe disso. Onde há drogas não pode haver confiança e nenhum relacionamento deve se basear em pena. Ele veio para SP por escolha própria e tem trabalho, portanto, ele tem como se bancar.

    Olá!
    poxa realmente eu estou esgotada com a situação que estou passando, achava que eu era ruim por me irritar com isso mais vejo que não estou só!
    Bom estou num relacionamento de 1.6 ele foi chegando aos poucos e quando percebi já estava morando juntos, não era isso que eu queria, mas sempre que eu falava pra ele ir pra mãe dele ,era aquele discurso:Aí vc não me ama!
    Bom eu aluguei minha casa pra ver se ele me ajudaria com aluguel novo que é o dobro do valor que pego da minha, bom o que ele me ajudar agora é dar o vale alimentação dele pra eu fazer compras do mês mais por outro lado eu preciso cozinhar todos os dias pra ele levar pro trabalho, e tb ele ficou em pagar a conta de luz pq ele joga a noite toda ,mesmo assim ele ainda paga atrasada, e quase todos os meses ele me pedi dinheiro pra por gasolina pra ir trabalhar, todos os móveis novos eu que comprei pq ele não tem nenhuma iniciativa, se eu vou tocar no assunto de dinheiro ,a frase dele é sempre a mesma: NÃO ACREDITO QUE VOCÊ ESTA BRIGANDO COMIGO POR CAUSA DE DINHEIRO! Se eu falo em separação ele só falta chorar, realmente ele não vai embora, o que eu faço, tenho medo de estar colocando o dinheiro acima de tudo ,!

      Quem está colocando o dinheiro acima de tudo é ele, pois não é vc que depende dele ou pede dinheiro a ele. Aliás, só o fato de vc não poder tocar no assunto já diz muito. Creio que vc sabe bem o que deve fazer…

    Olá.
    Minha relação já dura a quase 5 anos, temos um filho. Sempre trabalhei e ele também apesar de ficar a trocar de trabalho constantemente. Quando ele sai de um trabalho ficámos com as contas penduradas e claro eu fico com as responsabilidades todas nas costas. Tudo o que ganho vai para as contas e fico sem um único tostão. Ele tem bastantes dívidas, de cartões de créditos e outras… Decidimos pegar um carro juntos( iniciativa dele) e ficou em meu nome devido as dividas dele. Agora tenho estado a receber um monte de multas de trânsito em meu nome. Fiquei chateada, frustrada com toda essa situação e até agora já vai em 10 multas em menos de 6 meses com o carro. Ele diz que não faz de propósito mas é óbvio que não dá para acreditar nisso. Com tudo isso continuamos com as contas em atrasos, créditos para pagar e nem sei como sair desse buraco, pelo andar das coisas vou me afundar mais ainda. Já não basta tudo isso ainda é irresponsável financeiramente. Em vez de pagar as contas ainda gasta com jogos a ” tentar dobrar o dinheiro que tem em mãos” o que me deixa me deixa bastante chateada a ponta de pensar seríamente em terminar, nunca pensei passar por essas situações. Antes dele eu morava sozinha pagava as minhas contas e nunca pensei sequer em ter tantas contas pendentes com risco de cortarem a luz ou água em casa. Temos um filho acho que ele deveria pensar seríamos no que quer da vida, porque não vou tolerar essa situação por muito tempo . Era independente antes dele e pensei que as coisas seriam mais fáceis quando decidimos morar juntos, 2 devia ser melhor que 1 certo? Mas me enganei redondamente. Não sei o que fazer , trabalho e chego ao final do mês sem puder comprar pelo menos algo para mim mesma fazer as unhas ou cabelo. Agora ele deixou o trabalho onde estava para fazer uma formação e disse para não me preocupar que final do mês ele iria ajudar com as despesas . Até aí tudo bem porque vi que era algo que ele realmente quer fazer e apoio. Mas chego final do mês ele não tem como ajudar, o dinheiro que tinha guardado para ajudar nas despesas foi jogar a tentar “dobrar o dinheiro ” com combustível e mais jogos. Sinto que estou no meu limite, não sei o que fazer. Sinto me só e desrespeitada enquanto mulher. E ele ainda acha que tem o direito de ficar chateado por eu falar e me chatear com tudo isso. O que faço? Quero recuperar a minha independente financeira mas vejo que só conseguirei fazer isso sozinha e longe dele. Mesmo com um filho sinto que não posso mais continuar nessa situação. Já estou num ponto em que me vejo a viver por viver, a trabalhar para sobreviver mais um dia apenas , como se nada mais fizesse sentido. O que posso fazer para voltar a ser uma mulher independente como um dia já fui? O que posso fazer para me recuperar em todos os sentidos da minha vida?

      Ele já deu todas as demonstrações que não tem qualquer responsabilidade com dinheiro, ainda mais porque ele tem você para fazer tudo o que ele quer: pagar as contas dele, comprar carro, pagar multas. Ele pode sair do emprego a hora que quiser e jogar o quanto quiser… Esses luxos só são possíveis porque vc segura as pontas. É muita falta de respeito com vc e com o filho de vcs. Infelizmente, ele não tem porquê mudar, afinal, está tudo ótimo para ele. Vc diz que não sabe o que fazer, mas eu creio que sabe, sim. Talvez ainda não tenha decidido, mas saber, você sabe, não é mesmo?

    Estou num relacionamento há quase 8 anos e noiva há 3 anos. Meu sonho sempre foi casar e ter meu apto próprio, portanto sempre guardei dinheiro pra isto, enquanto meu noivo gastava. Quando ficamos noivos, 3 meses depois comprei um apto e coloquei o nome dele junto. Paguei tudo sozinha e fiz ele retornar o dinheiro pois combinamos que seria 50/50, ele conseguiu cumprir pois foi mandado embora do emprego e vendeu o carro que tinha para pgar. Quando saiu desse emprego regrediu para um salario minimo. O problema é que o apto está pronto e ele não conseguiu guardar nada e agora ganha pouco. Estou cansada de arcar com as contas e ele ficar me retornando depois, vira uma Bola de neve. Antes tinha certeza do casamento e agora me questiono, se é melhor dar um basta ou continuar. Ele diz que esta tentando ganhar mais e arrumar outro emprego mas que não depende dele.. ta dificil

      Casamento é o passo mais importante na vida de uma pessoa (ainda que esteja banalizado e considerado descartável). Por isso, dar esse passo com dúvida não é a melhor opção. Vc precisa estar certa de que quer dar esse passo. Mas, chama a atenção o tempo que vcs estão nesse relacionamento. O noivado deve ser um período curto, só para o preparo do casamento. Porém, no caso de vocês, parece algo arrastado que, ao que tudo indica, vc já cansou. Pense bem. Aconselho que vcs leiam o livro Casamento Blindado. Certamente vai ajudar.

    Namoro uma pessoa ha 6 meses, que ganha menos que eu, e começei a ajudar financeiramente, hoje ela se vê no direito de me pedir tudo.quando nāo dou o dinheiro que ele pede, ele fica transtornado.

    Namoro há 7 anos. Desde o início tiveram algumas turbulências relacionadas a ciúmes, até então relevei, nós acertamos. Porém , no segundo ano de namoro viajei com meus pais e isso foi um filme de terror pra ele por não ter ido junto comigo, considerou a situação como um erro que cometi e para me deixar mal procurou por site de garota de pg no celular dele propositalmente pra que eu visse (descobri pq vi no celular). Por anos ele falou dessa viagem e como se não bastasse, no auge dos 5 anos de namoro ganhei uma viagem da minha tia de 68 anos para ir junto com ela na praia (novamente motivo de briga feia), ele fez a mesma coisa , até pior. Tínhamos um combinado de não viajar sozinho , mas no caso era com minha família , então não tinha nada de errado. Ele usou esse pretexto como forma de adiar o compromisso de me pedir em noivado , alegando ser culpa minha de ter ido viajar e não se importar com ele. Sempre dividi as saídas com ele e até então numa briga ele jogou na minha cara que isso não era mais do que minha obrigação. Ele desde o início sempre frisou que não compraria casa ou qualquer bem se não fosse junto comigo e nesse meio tempo ele comprou carro, moto coisas que eram sonho dele e os meus sonhos sempre foram empecilho. Muitas coisas já foram motivo de crítica dentro desse tempo, como por ex: mudar meu cabelo, mudar meu estilo de roupa. Vira e meche sempre tinha elogio disfarçado de críticas. Numa última conversa que tivemos ele falou claramente que não íamos mais sair porque enquanto eu guardava dinheiro para viajar e casar ele tinha que usar o dele e até lá não teria juntado nada. Também disse q se fôssemos casar teria que esperar mais 5 ou 7 anos. Quando falei de terminar ele fez as alianças de noivado e eu fiquei muito mal. Isso é um relacionamento tóxico ?

      Isso é um relacionamento além de tóxico, doentio, onde os dois estão totalmente alheios ao mal que fazem a si mesmos…
      Ele quer ser dono de outra pessoa, quer controlar como se fosse um objeto e, quando as coisas não acontecem como ele quer, ameaça. Vc já perdeu 7 anos da sua vida e não deveria perder nem mais um dia sequer. Vc precisa aprender a se valorizar, caso contrário, vai cair na lábia de outro controlador, manipulador. Aconselho que vc leia o livro namoro Blindado para saber o que é verdadeiramente um relacionamento sadio.

    Namoro há 1 ano e 4 meses e conheci meu namorado em depressão, passando necessidades, numa casa vazia , sem móveis , sem gás , sem nada.
    Ele tem o espectro de TEA – Autismo. E eu tenho a síndrome de tourette.
    Resolvi ajuda lo , logo na primeira semana , paguei o aluguel , depois comprei comida, gás, ração para os gatos , remédios .
    Ele trabalha com marketing, e não estava tendo projetos desde a pandemia .
    Acontece que todo esse período eu venho pagando TODAs as contas.
    Fiz empréstimo,ele fez um empréstimo sem minha autorização na minha conta bancária .
    Ficou transtornado e teve uma crise porque eu guardei 100,00 em uma conta que ele não tem acesso.
    Chamei ele pra ser meu sócio e fazer o marketing da minha empresa.
    E por ele trabalhar comigo agora , eu fico um pouco mais tranquila. Porém , se eu contratasse uma empresa de marketing possivelmente eu não gastaria o que gasto bancando a casa.
    Eu o amo demais ! Ele é uma pessoa muito boa, porém tem muitas crises por conta da irritabilidade e tem sintomas muito difíceis de lidar.
    Me dispus a estudar sobre esse espectro , e percebo que ele precisa muito de ajuda assim como eu.
    Quando eu tentei falar pra ele que estava sobrecarregada ele se sentiu humilhado e chorou muito.
    Tivemos uma discussão horrível , e depois de um dia de conversa franca , abrimos nossos corações e pactuamos mudança de vida.
    Porém , acabei de ir na geladeira e ele comprou um monte de besteira no mercado , sendo que ele não pode! É celíaco ! E muitas coisas irritam o intestino dele.
    Ainda tenho que pagar o aluguel desse mês, e muitas outras coisas.
    Mas além de tudo ele é descontrolado quando sai sozinho pra fazer compras com meu cartão.
    Eu também tenho dificuldade em me organizar financeiramente, mas depois desse relacionamento eu comecei a dever muito, pedir dinheiro emprestado como nunca . Não me reconheço.
    Por outro lado , ele tem projetos incríveis e que se der certo vai nos tirar dessa situação.
    Mas fico em dúvida porque já faz mais de um ano e estou sobrecarregada emocional e financeiramente.
    Preciso muito de um conselho!
    Minhas amigas falam que é pra eu sair desse relacionamento, mas eu acredito nesse amor ❤️
    Porém a parte financeira está me consumindo, porque não tô conseguindo fazer minha academia, comprar roupas , gastar comigo e sim com tudo em casa.

      Milena, não há dúvida de que você está em um relacionamento abusivo e isso está fazendo mal para os dois. Vocês juntos se tornam pessoas disfuncionais, onde ele manipula você e você se deixa manipular. Você não pode amar alguém quando não ama a si mesma. Nenhum dos dois está preparado para um relacionamento, por isso, eu diria que suas amigas estão certas. Você deveria terminar e se tratar, e ele deve fazer o mesmo. Se ele não quiser, paciência. Aconselho que você leia 2 livros: Namoro Blindado e Mulher V. É possível adquirir os dois neste link: https://arcacenter.com.br/
      Deus a abençoe!

    Boa tarde, o post é um pouco antigo, nãos ei se ainda posso comentar ou terei resposta, mas gostaria de obter opinião e ajuda para meu problema. Sou casa há quase 8 anos e sempre trabalhei para ajudar em casa, pois meu marido sempre disse que se eu quisesse comer teria que trabalhar, nunca pude ficar nem no seguro desemprego, porque logo tinha que arrumar outro trabalho. Meu esposo também trabalha, mas já ficou desempregado duas vezes, enquanto eu nunca fiz a mesma pressão para ele arrumar outro logo, antes eu dava 100% do meu salário para ele juntar com o dele e pagar as contas, separamos em fevereiro desse ano, e surtei após ouvir a psicologa dizer que ele praticava violencia financeira e psicologica em mim, resolvemos voltar, eu cedi apos tantas tentativas dele, e impus a condiçãod e que somente daria 50% do meu pagamento para ajudar nas despesas de casa e que or estante seria para meu uso pessoal, ele concordou, só que desde maio quando voltamos, eu dou 1.200,00 pra ajudar em casa ele pagar as contas, fora isso ainda compro e pago sozinha: roupa, calçado, remédio para nossa filha de 4 anos, as minhas próprias coisas, como unha, roupa, calçado, falta as cosias no mercado eu ainda vou lá e compro para não deixar faltar, com isso adquiri dívidas de cartão, terapia, e ainda economizo bastante, porque sobra só 1.200,00 pra tudo isso. Sim, ele ajuda com o salário dele de 1.750,00 pagando as contas básicas e fixas como agua, luz, internet, telefone e babá, mas a questão é que ele está me pressionando dizendo que o salário dele não está dando para pagar isso, vejo claramente que ele quer voltar a ter controle total novamente sobre o meu, tá sempre dizendo que o dinheiro dele vai tudo pra casa, não sobra nada, sempre jogando indiretas como se eu não ajudasse ou fosse pouco, sendo que eu dou a metade: 1.200,00 ele não tem nenhum gasto comigo e nem com nossa filha, me sinto desvalorizada, explorada, porque ele quer ter carro, moto, comer do bom e do melhor, mas não quer gastar, quer ter uma vida incompátivel com as nossas possibilidades. Eu não estou errada, não sou obrigada a dar 100% do meu pagamento em casa, como antes né? e outra ele não se ve como provedor da casa, da família, ele diz que eu pensar que é responsabilidade principal dele, e eu só ajudar, isso é teoria da minha cabeça, fica bravo quando eu digo que se o salário dele não está sendo suficiente, ele que arrume outro trabalho, ele só trabalha meio período, sempre teve mais flexibilidade de horários que eu, antes da separação ele jogava, sempre teve vícios com jogo, aí enquanto eu dava 10% do meu pgto em casa ele gastava parte do dele com jogo, após a volta ele prometeu parar com o jogo, diz que não joga mais, porém, me sinto pressionada a voltar a dar 100% do meu pgto em casa novamente. AH! E detalhe, todas as vezes que pedi o divórcio, depois que voltamos, ele nunca aceita, sempre brigamos num dia, no outro ele começa a bajular, dizendo que ama, que não vive sem ou ameaça dizendo que vai embora para outro estado e abandonar nossa filha e eu acabo cedendo denovo, mas estou esgotada, porque tento fazer uma reserva escondido dele, para futura emergencia, prq com ele sei que não posso contar pelas atitudes dele e não consigo, porque alem de ter que contribuir muito, ele quer ter controle total sobre meu salário.

      Olá! Vocês dois ainda não entenderam o que é um casamento e a sua terapeuta, infelizmente, não está ajudando em nada, pois parece que vc sai com muito mais dúvidas do que respostas. Aconselho que você leia o livro Casamento Blindado 2.0 para aprender o que é um matrimônio, pois os problemas de vocês não são apenas financeiros. Deus a abençoe!

    O post é antigo mas gostaria de ajuda se possível. Namoramos há 4 anos e agora temos 2 filhos uma de 1 mês e outro de 2 anos e oito meses. Acontece que tentamos morar com a família dele e não deu certo nas duas vezes, decidimos que iríamos alugar uma casa para nós , e faz mais de 1 ano que eu venho pagando as contas sozinha. Trabalho de CLT mas atualmente estou de licença maternidade, ele conseguiu um emprego como ajudante de obra e não está ajudando financeiramente, meu salário foi reduzido por não ganhar comissão, feriados. Estou numa situação que não aguento mais , pois quando falo nas contas ele sempre diz que não tem dinheiro, que teve que pagar alguém que devia , ou que fez uma tatuagem e não pagaram ele.
    Está insustentável, não sei como mudar isso , quando morávamos com a mãe dele ela foi muito ingrata dizia que eu não ajudava e que era melhor alugar algo , eu pagava o gás fazia feira semanal comprava tudo pro meu filho , fralda leite , e o pai dele não ajudava , eu sustentei a família inteira dele por 2 meses e ainda sai como errada. Decidi ter nosso canto achando q seria o melhor mas está agindo igual a minha sogra sempre diz que não tem dinheiro. Acabo brigando com ele por essas questões financeiras e ele vai embora pra casa da mãe dele, fica uma semana ou duas e volta.
    Penso em me separar mas acho que criei dependência emocional, fico com medo de começar do zero com as duas crianças, n consigo dar a atenção que o mais velho precisa e me sinto mal, mas meu marido são pra trabalhar 6:40 e chega quase meia noite em casa, segundo ele é pq o colega que conseguiu serviço o leva até perto da casa da mãe dele e ali paga mais barata a passagem de ônibus pra casa, mas n tem horário pra vir ele chega 19h na mãe dele. Chega só pra dormir me.cobra roupas limpas e não coloca na máquina tbm. Tive gravidez de risco em toda ela brigávamos por questões financeiras, trabalhei até faltar 4 dias pra ganhar o bebê e quase morremos , com 20 dias depois do parto cesárea ele brigou e foi pra casa da mãe dele. Só se preocupa com jogos de celular não ajuda em casa . Tô sobrecarregada me ajuda.

      A sua questão tem uma raiz: você não tem uma definição no seu relacionamento, ou seja, vocês não são nem sequer casados. o seu namorado (embora tenha 2 filhos com você) vive uma vida de solteiro com “benefícios”, pois ele cobra que você seja esposa e cumpra todos os seus papéis, enquanto ele pode ir e vir a hora que quiser. Se vc reclama, ele simplesmente vai para a casa da mãe (de onde volta quando bem quiser ou, de repente, depois de vc implorar para que ele volte).
      A verdade é que você já está sozinha para cuidar de 2 filhos e da casa. Ele não cumpre o papel de marido ou de pai e isso vc já sabe.
      Uma pessoa que sai 6h40 da manhã e volta à meia-noite “por causa de carona” não é uma justificativa real (mas isso vc tb já sabe).
      O meu conselho para vc é que leia o livro Casamento Blindado para que você saiba o que é um casamento e assim possa tomar a sua decisão.

    Até hoje a mãe dele se oferece pra que a gente volte a morar no mesmo pátio mas é um inferno meu filho nunca tinha direito de comer as coisas que eu comprava pq eram 6 pessoas comiam as coisas dele, hj morando no nosso canto sou só eu que pago as contas meu salário foi reduzido meu filho está com anemia. N sei mais oq fazer pra que o pai dele me ouça e ajude em casa

Gostou? Comente aqui!

Deixe um comentário para Patrícia Lages Cancelar resposta




Outras notícias


TV Patrícia Lages




Não perca nada. Seu dinheiro agradece!

Digite seu e-mail no campo abaixo para se
inscrever em nossa newsletter.

Shopping cart

0

No products in the cart.